Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. Людмила Петрановская - отзыв

Наверное, этот отзыв лучше начать с того, как я пришла к прочтению этой книги. И здесь, конечно, будет немного моей личной истории, без понимания которой сложно будет понять моё отношение к книге.

Мне 38 лет, у меня 6-летняя шилопопая дочка "с характером", удаленная работа и почти полное отсутствие личной жизни и личного пространства. Как видите, родила я достаточно поздно - в 32 года. Это было полностью осознанным и взвешенным решением, как и второе решение - больше не иметь детей. Это мой личный выбор.

Сейчас я как никогда хорошо понимаю тех, кто "не вывозит" даже одного ребенка, не говоря уже о двух-трех. У каждого своя мера и свой запас прочности - как физического, так и морального. И свои дети. Кому-то с тремя норм, а кому-то с одним - анриал. Поэтому каждому своё.

Моя проблема, если можно так выразиться, заключается в том, что я представляла себе материнство немного иначе. Не как в ванильных журналах, но иначе. Я не идеализировала его, понимала, что будет непросто, не не знала, насколько. Оказалось, что муж - не лучший помощник в этом деле, даже если он и хороший человек. Как правильно сказала моя свекровь (отличный мой друг и товарищ), детей мы рожаем для себя. Со всеми вытекающими последствиями. И проблема не столько в отсутствии помощи со стороны близких, сколько в многозадачности и перестроении всей своей жизни - когда ты понимаешь, что теперь должен делать то, что будет лучше для всех, а не то, что нужно тебе. А еще обидно, что с рождением ребенка жизнь мужчин не меняется почти никак, в то время как жизнь женщины меняется кардинально. И, наверное, именно перемены в моей жизни из жизнерадостной кокетки сделали из меня вечно задерганную и измотанную мать. И в то же время я прекрасно понимаю, что сама позволила сложиться своей жизни именно таким образом.

Периодически на меня "накатывает суть" - обычно это происходит на фоне длительного и непрерывного пребывания с ребенком 24/7, отсутствии личного пространства, "доставания кишек" по работе и постоянных непрекращающихся бытовых забот по дому. Хочется просто выгнать всех из дома на пару дней, чтобы лечь и ничего не делать. Это эмоциональное выгорание обычно заканчивается каким-то грандиозным скандалом. Я отчетливо чувствую, как это все накапливается во мне, и бомба взрывается, когда я понимаю, что чаша терпения переполнена. Причиной взрыва может стать любая банальщина, которая не зацепила бы меня, будь я в ресурсе. Но я уже давно не испытывала этого ресурсного состояния, когда на все реагируешь спокойно. А моментов, "убивающих" добрую и понимающую мать, каждый день - вагон и маленькая тележка. Особенно если ребенок не ходит в сад, а у тебя удаленная работа, а еще посреди дня нужно вырываться и возить дите на кружки, готовить обеды, прибираться...

В крайний раз меня "взорвало" так, что я, заливаясь слезами, честно призналась мужу, что не вывожу всего этого. Возможно, я плохая мать и жена, но я больше не могу. В это время дочка рыдала в соседней комнате, а муж сидел и не понимал, куды бечь и кого хвататься успокаивать. Он реально подумал, что я могу выйти в окно. И не понимал, с чего вдруг всё это, ведь еще утром всё было нормально.

***

А ведь я считаю себя образованной и начитанной. В моем арсенале - не одна прочитанная книга по психологии, да и, смешно сказать, по одному из образований я - педагог. Но во всех этих книжках в теории - все просто и понятно, все эти причинно-следственные связи и во что они выливаются. Но, блин, почему в жизни всё так сложно?! В жизни к чистой теории всегда примешиваются другие факторы, которые влияют на ситуацию и меняют ее. Повезло же кому-то, кто, прочитав книгу по детской психологии, может начать делать все "по мануалу" и не расстраиваться, если это не работает.

Нет, муж не принес в дом эту книгу после того крайнего скандала. Она появилась у нас раньше, но тоже после какого-то инцидента. Но она ждала своей очереди, потому что я дочитывала книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Однако она не изменила мою жизнь, потому что в ней в принципе ничего не поменялось. Я понимала, что ненормально - так реагировать на всё, что не в порядке вещей, что твой ребенок тебя не слышит, игнорирует твои просьбы, ежевечерне закатывает истерику из-за того, что пришло время мыться и чистить зубы. Также я понимала, что ненормально - кричать и наказывать, но это первые реакции, которые вырывались из меня и я ничего не могла с этим поделать. Потом жалела и произошедшем, извинялась, но подумать раньше, чем сделать что-то у меня совершенно не получалось. Было ощущение, что дочка делает некоторые вещи мне назло, например, специально медленно одевается, когда нам уже нужно выезжать. Я пыталась закладывать на подготовку лишних 15 минут, но это не помогало. При этом, если одеться нужно было самой дочке, это происходило за пару секунд. Ну как так?! - думала я.

Когда это эпизодические случаи - чёрт бы с ними, но когда это происходит каждый день и по несколько раз в день, это просто вышибает почву из-под ног. Как в женском стендапе: "Теперь, когда я слышу в новостях о том, что в ходе бытового конфликта жена нанесла мужу несколько ножевых ранений, я думаю только об одном - что же он такого ей сказал?". Фактически моя жизнь превратилась в конвейер по бытовому обслуживанию нужд моих домашних без выходных и отпуска. Как ту не завыть?!

***

Людмилу Петрановскую я искренне уважаю как человека и как специалиста в своей сфере. Я подписана на нее в инстаграм, но сейчас она, подхватив общую тенденцию создания "инфопродуктов" периодически зазывает на какие-то свои онлайн-мероприятия, и я перестала читать ее посты. Но уважать ее как специалиста не перестала, пусть даже "Тайная опора" и стала первой книгой Петрановской, которую я прочла. Более того - после прочтения я еще больше укрепилась в том, что Людмила - талантливый психолог и публицист.

"Тайная опора" - это небольшая по формату книга, которую можно прочесть за 2 вечера.

Муж покупал ее в "Читай-городе" за 351 рос.руб. Но, вижу, можно купить ее и за 300. Невысокая цена для этой книги.

Мой экземпляр - издательства "АСТ" 2019 года. Отличается другим дизайном и исполнением обложки.

Вся книга занимает 287 страниц. Книга небольшая по размеру, при этом у страниц довольно широкие поля и крупный шрифт, поэтому читается быстро.

Обложка мягкая. Выполнена в формате супер-обложки - с отгибающимися краями, на которых размещены ключевые цитаты, раскрывающие суть книги.

Страницы выполнены из белой, достаточно плотной бумаги. Читать комфортно. Сама книга не разваливается в руках, хотя основа клеенная.

Описание

"Тайная опора" - это книга о роли привязанности в жизни ребенка. Нужно отдать должное автору, что она не стала придумывать каких-то завлекающих заголовков, присущих современной "дерзкой" психологии. Но с другой стороны по названию книги сложно понять, о чем она, что это за привязанность и почему это важно и будет ли полезна конкретно в вашем случае.

По замыслу, книжка, которую вы держите в руках, будет первой частью серии "Близкие люди", посвящённой разным аспектам привязанности. В этой, в первой, мы пройдём от начала и до конца "хорошее" детство, детство без особых проблем и катаклизмов, и постараемся понять, что даёт человеку опыт привязанности, как отношения со своими взрослыми помогают создать стержень личности, что во многом определяет всю дальнейшую жизнь. Отсюда и название: "Тайная опора". Понимая логику развития своих отношений с ребёнком, вы сможете сделать их лучше. Как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надёжная привязанность лежат в основе и хорошего поведения, и успешного раскрытия потенциала ребёнка. Не "развивающие методики", а отношения с родителями дают лучший старт в жизни - и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству.

Книга разделена на 8 глав, каждая из которых посвящена определенному периоду в жизни ребенка - от рождения и до подросткового возраста.

Уже в оглавлении мы видим про кризисы 1 года, 3 лет и т.д., о которых любят говорить психологи. От себя могу отметить, что мы исправно и по графику проходим все эти кризисы, более того - такое ощущение, что просто плавно перетекаем из одного в другой.

О чем книга?

Сейчас стало модно "лечить детство". Дескать, все проблемы оттуда. Не спорю, может, оно так и есть. Но, как писала сама Петрановская, никогда раньше родители не были такими тревожными, как сейчас - и это в эпоху, когда безопасность достигла максимально высокого уровня. Да, современные родители больше трясутся над своими детьми, переживая за них и стремясь дать им все самое лучшее, обеспечить благополучный старт во взрослую жизнь. И если еще наши родители нам "недодавали", то сейчас мы во многом "передаем", при этом не прекращая мучиться угрызениями совести о том, что все-таки "недодаем".

Думаю, многим думающим людям очень хочется воспитать ребенка без психологических травм, когда родители даже не заметили ситуации, а ребенок на всю жизнь запомнил и "закусил". Думаю, каждый что-то подобное вспомнит из своего детства. Для меня таким воспоминанием стал батин подзатыльник. Я получила его за то, что неправильно выключила, а затем включила газовый котел. Дело в том, что было два "винта" - один - на так называемый запальник, второй - на общую трубу. И по технике безопасности, выключая котел, сначала нужно было закрыть общий вентиль, а потом локальный, на запальник. А включать в обратном порядке - чтобы не пошел сразу большой объем газа и он не полыхнул от поднесенной спички. И вот однажды я по невнимательности нарушила последовательность, и когда поднесла спичку к запальнику, огонь полыхнул чуть ли не мне в лицо. Я испугалась, заплакала, а потом подскочил батя и не придумал ничего лучше, чем дать мне подзатыльник. Это я сейчас понимаю, что он сделал это с перепугу и чтобы я "лучше запомнила", как нужно делать правильно. Но то ощущение всепоглощающей обиды мне очень хорошо запомнилось. Сейчас, уже будучи взрослой и сама став родителем, я понимаю, что отец поступил импульсивно и неправильно, ведь, по сути, ребёнок вообще не должен иметь дело с газовым котлом, который ещё и поджигается спичками. Я не помню точно, сколько мне тогда было лет, наверное, около 10. Но тогда нас воспитывали совершенно иначе, чем сейчас мы воспитываем своих детей. Нас с малолетства приучали к тяжёлому труду, ответственности и поручали нам такое, что нам и в голову не придет поручить десятилетнему ребёнку.

Наши родители ко многому относились, что ли, проще. Это сейчас мы не скандалим при детях, а мои, например, об этом даже не задумывались. Вряд ли мама думала о том, как это отразится на нашей сестрой психике, когда надевала отцу на голову кастрюлю с затиркой, а то и грозилась пойти повеситься от невыносимости бытия. Для современных родителей это дичь и жуткий моветон. Но, оказывается, мало просто не скандалить при детях, не бить их и не ставить в угол.

Книга Петрановской - о привязанности и ее роли в становлении личности ребенка. Очень красноречива в этом плане эта иллюстрация. Она о том, что 9 месяцев женщина вынашивает ребенка, а потом много лет - донашивает его, подготавливая ко взрослой самостоятельной жизни.

И процесс донашивания занимает не 1, ни 2 и даже не 10 лет. Но на каждом жизненном этапе ребенка он имеет свои особенности. Нарушение последовательности и психологических правил приводит к разрыву таких необходимых для ребенка связей и нарушает формирование отношений к "нормальности". Простой пример: выросши в семье, где скандалы были нормой, человек несет эти убеждения и в свою взрослую жизнь.

Очень важная идейная нить книги заключается в том, что благополучное и счастливое детство с понимающими и умеющими правильно реагировать на всё родителями не сделает ребенка избалованным и требовательным. Петрановская уверена - ребенка нельзя перелюбить. А вот недолюбить - запросто. И в книге подробно расписано, почему.

Мне сразу же хотелось перейти к нашему возрасту по оглавлению - 6-7 лет, но я поняла, что начав не сначала я не пойму процессов, приводящих к кризису этого возраста.

Книга читается очень легко - заявляю об этом как журналист. Написана грамотно, последовательно. Ключевые моменты, на которые ложится бОльшая смысловая нагрузка, выделены по тексту.

Автор дает четкое и обоснованное понимание процессов, происходящих с ребенком на разных этапах его жизни: почему он именно такой и ведет себя так, а не иначе. Без идеализаций и всего такого прочего. И почему то, что видится нам как упрямство, желание сделать назло и т.д. на самом деле таковым не является. Согласитесь, нам гораздо проще принимать некоторые вещи, понимая их природу.

Еще один момент, которому в книге уделено внимание, это то, что нельзя пропускать некоторые этапы и, например, начинать выстраивать взаимоотношения с ребенком с 3 или с 6 лет. Но при этом никогда не поздно доработать отношения и изменить их в лучшую сторону. Поэтому книга будет полезна к прочтению родителям с любым стажем родительства, начиная с 1 года.

Лично для меня не обошлось без откровений. оказывается, совершенно не нужно "готовить" ребенка к взрослой жизни, полной тягот и лишений, жалея для него свое сочувствие или не подставляя свои объятия, когда ребенок в этом нуждается. Родители называют это "не воспитывать мямлю", которого любой сможет обидеть. Оказывается, оно так не работает и более того - оно работает в совершенно обратном направлении, разрушая образ родителей как людей, которые всегда будут опорой в любых жизненных ситуациях.

От привязанности ребенка и реакций родителей на разные жизненные ситуации также зависит, каким человек вырастет: будет ли он категоричен всегда или наоборот - слишком мягким, податливым, позволит на себе ездить. Или же он будет понимать, что для разных ситуаций нужны разные подходы, и тупо стоять на своих якобы принципах - глупо и недальновидно. Конечно, многие уже догадались, каким образом это понимание "устаканивается"? Да, это когда родители сами "слишком принципиальны" и верят, что строгая система правил и ограничений является лучшей основой воспитания.

Книга дает понимание того, как реально стать другом своему ребенку, почему сын или дочь, такие хорошо воспитанные, начинают врать. Откуда растут ноги у непослушания. Почему, срываясь на истерику, взрослый сам становится ребенком, и как этого избежать.

Вместо заключения

Странно, но читая эту книгу, у меня ни разу не возникло желание вскрикнуть "Легко говорить, но...!". Все очень доступно, причем информация подана не с позиции, что родители должны, а типа "оно вот на самом деле так, да, представляете?!". И ты такой - да, понимаю... это ж надо... И на протяжении всей книги нет ощущения, что ты дебил и тебя сейчас "прорабатывает специалист". Эдакая дружеская беседа - без нравоучений, без а-та-та! так делать нельзя, вы все упустили - бежыте и кидайтесь головой в навоз. Нет. Посыл книги - вы все сможете сделать, если этого по-настоящему захотите.

Эх, только вот бы отсыпал кто-то терпения, с которым у меня лично есть проблемы...

Книгу однозначно рекомендую! Адекватный ценник за ту информацию, которая предложена в ней. Читается быстро, слог автора лёгок и приятен, нет опечаток (что меня раздражает, хотя сама такая). Содержание книги информативное, вполне применимое на практике. Не пустой пук в муку, как некоторые книженции по детской психологии.

Не могу сказать, что книга прям изменила мою жизнь, но я стала реально одергивать себя, когда мне в очередной раз хочется накричать на дочь. И мы стали больше разговаривать о природе чувств - ведь она сейчас находится в том самом нежном возрасте, когда эмоциональная сфера как раз преобладает.

Кроме того, с помощью цитаты из книги я, наконец, смогла объяснить мужу, почему он вызывает во мне негодование, когда я ему жалуюсь на что-то, а он ведет себя в стиле "успокойся", "не реви", "давай решать проблему".

Когда женщина жалуется - это не всегда значит, что она беспомощная и не знает, что делать. Но это может означать, что в конкретный момент она просто хочет "на ручки", а потом она соберется и всё порешает Просто нужно подставить "ручки". Но многие мужчины этого банально не понимают...

***

Если жалуете толковые книги на тему детской психологии и успеха, то рекомендую почитать:

Сила привычки. Почему мы живем и работаем именно так, а не иначе. Чарлз Дахигг

Как воспитать успешного человека. Эстер Войджицки