С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе. Ольга Примаченко - отзыв

Всеми привет!

 

Наверняка вы уже наслышаны о книге Ольги Примаченко "К себе нежно", она попала во все возможные ТОПы, рейтинги, книжные подборки, стала бестселлером, о ней писали как здесь на сайте, так и говорили различные блогеры, много у кого я ее встречала даже просто на фото в соц.сетях. Эта книга стала прямо таки неким символом женственности и любви к себе.

Я честно скажу, что пробовала ее читать в электронном варианте (покупать за 800 рублей жаба давит), но мне она пока "не зашла". Не знаю почему. Но всё же, я планирую ее прочесть. Зато мне "зашла" другая книга Ольги Примаченко, которая вышла в свет сразу после "К себе нежно", это книга "С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе".

 

🤍 ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ:

• Год издания: 2022
• Редакция: БОМБОРА
• Возрастные ограничения: 16+
• Количество страниц: 416 с.
• Жанры/тематика: психология, саморазвитие
• Цена: от 800 рублей (на WB).

 

🤍 О ЧЕМ ЭТА КНИГА? ДЛЯ КОГО ПРЕДНАЗНАЧЕНА?

Как пишет сама автор Ольга Примаченко, эта книга для тех, у кого только зарождаются отношения, кто в длительных отношениях/браке, кто недавно расстался (или наоборот давно, но все еще переживает), а так же для тех, кто пока осознанно одинок или в поиске "второй половинки". Книга заставляет прислушаться к себе, задать себе вопросы, сравнить, увидеть себя со стороны.

Книга поделена на небольшие главы, не затянуто, читать очень удобно. Ниже коллаж с названиями глав, по которым можно судить о чем эта книга:

🤍 ОБ АВТОРЕ:

До прочтения этой книги я ни разу не слышала об Ольге Примаченко. По образованию Ольга журналист, работала редактором в различных проектах (перечислять не буду), так же у нее есть свой блог "Жизнь в гнезде", где тоже очень много всего интересного (советую заглянуть), а так же, у нее есть свой телеграмм канал "Всем довольна", на который я подписалась во время чтения книги. И кстати, в 2020 году автор прошла обучение на психолога, так что ее советы и практики взяты не с потолка. И это не очередной ноунейм-автор с марафонами и онлайн вебинарами по "прокачке себя".

 

🤍 ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ КНИГИ "С ТОБОЙ Я ДОМА":

Сейчас "развелось" очень много "психологов" без образования, особенно в интернете, вокруг одни коучи, наставники, астрологи, тарологи, нумерологи и проч. В соц. сетях тут и там как грибы после дождя какие-то тренинги, марафоны, про отношения, про любовь к себе, про предназначение, про "ресурсность" , про "жить в моменте", про "уникальность", про "что ты можешь дать мужчине" и тд. Нас учат тому, что женщина должна быть умной, интересной, начитанной, увлеченной, красивой, эффектной, ухоженной; должна быть отличной мамой, мудрой женой, хорошей хозяйкой, первоклассной любовницей, при этом строить карьеру, следить за собой, не растворяться в мужчине, не забывать про себя... Короче говоря, себя нужно очень сильно "прокачать", чтобы быть интересной для НЕГО, и по сути, наступать себе на горло, быть "удобной". Такая философия мне совершенно не нравится. Я считаю, что мир не крутится вокруг мужика и содержимого его трусов, чтобы себя ломать и кроить по-новому, только потому, что так сказал какой-то там коуч и психолог с миллионной аудиторией. Одно время я и сама смотрела и слушала всех этих психологов, коучей, думала, анализировала, пыталась заглянуть в себя, понять в чем ошибалась, задавалась вопросом "а как правильно?". Пыталась быть "лучшей версией себя", и вскоре выдохлась.

В книге "С тобой я дома" автор с первой страницы высказывает мысль, что нет правильного или идеального пути. Так же как и нет идеальных отношений. Все, что мы подразумеваем под "идеальными" отношениями, это определенный образ, навязанный нам литературой, романтическими фильмами, по типу "Красотки", и нашими собственными иллюзиями. Что для одного "идеально", для другого неприемлемо или просто непонятно. Я тоже долгое время была убеждена, что вот встречу мужчину, а он будет с таким-то набором качеств, будет делать то и то, и любить меня больше всех на свете, и уделять каждую свободную секунду своего времени только мне и никому больше. Но так не бывает. Мы не рабы другого человека, и никто не обязан быть таким, каким мы представляем себе идеального избранника/избранницу.

Идеальные отношения без ссор и скандалов, с завтраком в постель и с букетом из 101 розы - это сказка, вероятно, эта сказка будет на первых порах, в конфетно-букетный период. Но не потом. Потом начнутся трудности, сложности, с бытом, с детьми, с деньгами, с родственниками, ремонтом и проч. И это нормально. Злиться нормально, обижаться и ругаться - это все нормально для двух людей, живущих под одной крышей. Без этого не будет прогресса и развития в отношениях. Я очень долго себя убеждала, что в здоровых отношениях (они же идеальные) люди не ссорятся. Но это не так.
Мне понравилась идея автора сравнить отношения с домом. Само понятие "дома" - это про долгосрочные отношения. Это как с реальным домом, где вы начинаете все строить с нуля, заливаете фундамент, возводите стены, заколачиваете крышу, даете год-два на "усадку". Как говорит моя подруга, которая живет в своем доме, они с мужем построили его с нуля: "в частном доме работа не заканчивается, эта стройка на всю жизнь". Так и с отношениями, работа над ними на всю жизнь, не получится встретиться, во всем сойтись, ко всему привыкнуть и все в партнере принять, а потом жить свою счастливую жизнь до конца дней, без единой ссоры, без трудностей, без переломных моментов. Так не бывает. Отношения - это тоже работа двоих. Нужно уметь преодолевать эти трудности. Вместе.

И если один хочет строить дом, а другой снять "гостишку" на пару ночей, то вряд ли в таких отношениях есть будущее. Автор подчеркивает, что важно этими домами совпасть, то есть иметь одинаковое представление о совместном будущем, не бояться об этом говорить, и договариваться на берегу, идти к общей цели. А не просто вместе существовать.

По своему опыту скажу, я разговаривать откровенно начала совсем недавно, у меня характер замкнутый, я начинаю уходить в себя, копить обиды и додумывать, мне очень тяжело сказать о своих переживаниях и чувствах, потому как, мне кажется что меня не поймут. А человек не обязан догадываться, что там у вас на душе. Как собственно и вы не обязаны угадывать, что он хочет в данную секунду времени. Отсюда очень много проблем, связанных с недопониманием: он не понял, а она обиделась.Никто не обязан быть идеальным. Всё просто, вы либо соглашаетесь с недостатками своего избранника, либо нет. Если вас что-то не устраивает в отношениях и вы не готовы в чем-то идти на компромисс, то стоит разорвать эти отношения, и идти дальше. Важно: не искать того самого идеального из фильма, а найти того, с кем вам хорошо и где вы себя не ломаете и не переделываете, с кем вам комфортно. Мне понравилось, что она не дает этот "рецепт идеальной счастливой жизни", где женщина "обязана и должна", чтобы угодить и понравиться, или еще банальнее - удержать. Зачем вообще такой партнер, которого нужно удерживать? Я неоднократно была свидетелем ситуаций, когда от супер классных женщин уходили мужчины. Какой бы супер классной она не была, с какой бы офигенной фигурой, какой бы умной и начитанной, деловой и увлеченной, если Он захотел уйти, он уйдет. И тут ничем его не удержать. Ни борщами, ни детьми, ни пятым размером груди. Так зачем себя ломать, угождать, если, даже нет гарантии, что все эти жертвы не будут напрасны? Нет, я не в коем случае не хочу сказать, что нужно на себя "забить", не развиваться, ни чем не интересоваться, и быть просто бесполезной мебелью в квартире. Нужно делать все это не для мужчины, а для СЕБЯ. Заниматься спортом - для себя, поддерживать свою фигуру, красиво и стильно, или просто удобно одеваться, развиваться, чему-то учиться, и тд. Все это нужно делать для себя и с удовольствием, а не в угоду кому-то и под страхом, если не сделаю, он уйдет. Именно поэтому книга называется Как любить друг друга, НО оставаться верными себе. Автор пишет о том, что нужно первую очередь принять себя и понять, ЧТО ты хочешь от отношений конкретно, а не от этого мужчины. Мне понравилась ее мысль, что не мужчина должен сделать женщину счастливой (так же как и женщина мужчину!). Человек должен быть счастлив сам по себе, вне зависимости от отношений. Да, безусловно они приносят удовольствие и радость. Но нужно уметь радоваться и без них. Быть самодостаточной личностью, а не зависеть от настроения другого человека, который по сути не обязан вас развлекать. Это не ЦЕЛЬ. Да, в отношениях должно быть хорошо и комфортно, но помимо них есть и другие сферы жизни, от которых можно и нужно получать удовольствие и энергию. А не жить только мужчиной единым. Есть женщины и мужчины, которые счастливы в одиночку. И это тоже нормально.

 

Все эти навязанные стереотипы про то, что нужно выйти замуж и родить до 30 лет - это все уже не актуально. Это раньше было стыдно остаться одной, все эти стереотипы "старая дева", "ни котенка, ни ребенка" и тд. Это в наше время уже не звучит так страшно, сейчас быть одной - это осознанный выбор, а не "бракованность". И если в какой-то период жизни человеку комфортно без отношений - это нормально, не нужно пытаться угодить обществу или родителям и поскорее выйти замуж, не важно за кого, главное, что замужем. Просто потому, что так НАДО. Опять же, нужно прислушиваться к себе. Вообще, как мне показалось, что книга "С тобой я дома" - это больше про внутренние ощущения, чем про внешние факторы. Еще раз повторюсь, что нет понятий "как правильно строить отношения", или "где найти того самого идеального", "как удержать мужчину", "какой быть, чтобы казаться для него интересной" и тд. Каждые отношения уникальны, не стоит смотреть как у других и примерять этот шаблон на себя.

Я сама из таких людей, скажу откровенно. У меня долгое время в голове были такие понятия, что есть определенные правила "построения отношений", что есть какие-то временные периоды, сроки - сколько должно пройти прежде чем люди понимают, что им пора от встреч и свиданий переходить к совместному проживанию, к знакомству с родителями и друзьями, когда нужно жениться, а когда заводить первого ребенка... Сейчас я понимаю насколько это глупо. И нет, это осознание пришло не с прочтением этой книги. А когда я сама вступила в отношения и у меня все шло совсем не "по плану". Но это и есть опыт. Какой бы он не был.

А еще, у меня долго была установка в голове "а на долго ли эти отношения?". А "вдруг", "а если" - и прочие страшные вопросы то и дело возникали в моей голове и заставляли в себе и в партнере сомневаться. Но нельзя застраховаться от того, что однажды кто-то из вас захочет закончить эти отношения (по разным причинам), так же как нет гарантии того, что вы или ваш партнер в одно прекрасное утро осознаете, что больше не испытываете каких-либо чувств. Да, это больно, сама мысль пугает и обескураживает, словно ты в воде, и не чувствуешь под собой дна. Но это не смертельно. Это можно пережить и двигаться дальше. И как раз эту мысль я поняла благодаря книге Ольги Примаченко "С тобой я дома". Я перестала бояться, что все может закончиться. А просто дала себе возможность осознать, что это может случиться, а может и нет, но глупо все время бояться.Очень мне понравилась глава про родительство:Некоторым товарищам я бы прям скинула выдержки из книги про то, что не нужно лезть со своими советами в чужую жизнь и доставать бестактными вопросами: "а когда поженитесь, а когда дети?". Увы, но я практически везде сталкиваюсь с этими вопросами: на работе, в компании с друзьями, на встречах с родственниками и тд. И я считаю это некорректным, вы не знаете истинных причин отсутствия детей, - это может быть болезненно. Но так же здесь есть и рассуждения о том, что ребенок это не только ответственность матери, но и отца. Автор даже намеренно использует слово "родительство", а не "материнство" ,как бы уравнивая обоих партнеров в воспитании детей.

 

Я могу на эту тему еще долго рассуждать, на самом деле. Поскольку книга действительно меня зацепила и очень много фраз, и даже целых глав, нашли свой отклик. Уверена, что я еще не раз вернусь к ее страницам. Как я написала в заголовке, книга помогла мне посмотреть на свои отношения под другим углом. Я перестала требовать от партнера и самое главное от себя каких-то невозможных вещей, я перестала бояться и переживать за то, что может не случиться, я задала себе четкий вопрос "чего я хочу от отношений, а не конкретно от своего партнера?" Я ответила на него максимально честно. И уже отталкиваясь от этого, я поняла свои установки и загоны по поводу отношений и возникающих проблем.

Я не буду говорить о том, что эта книга перевернула мою жизнь и отношения в целом. Нет, ни одна книга этого не сделает. Пока вы не проработаете со своей головой. Потому все проблемы именно там. НО, книга поможет задать самому себе правильные вопросы или дать уже готовые ответы, помочь разобраться прежде всего в себе, в своих установках!

 

И кстати говоря, в конце книги есть еще некий практикум по отношениям, он очень интересный, и требует настроя, а еще честности от вас. Его не обязательно проходить весь и за раз, но польза в нем определенно есть. Автор оставила ссылку на свой блог, где можно найти этот практикум и распечатать. Абсолютно бесплатно. Никаких марафонов и платных доступов для избранных.

 

Мне понравились стиль и манера изложения автора: все очень четко, без лишней воды и повторов одного и того же. Такие книги большая редкость в наше время. Читаешь и наслаждаешься тем, как все емко и по теме, но в то же время с опорой на ощущения, личный опыт автора и психологию. Это тот самый случай когда книгу по психологии читать приятно и интересно, все написано доступно и живо, словно вот так сидишь за чашкой чая и общаешься с кем-то из подруг. Такая атмосфера уюта и легкости.

 

🤍 ДОСТОИНСТВА:

✅ Написано живо и интересно

✅ Доступный язык и манера изложения

✅ Множество примеров

✅ Читается легко и быстро

✅ Хочется разобрать на цитаты

✅ Много полезной и важной информации

✅ Заставляет заглянуть внутрь себя, пересмотреть свои взгляды и отношения

✅ Короткие главы

✅ Не затянуто

✅ В конце книги есть практикум.

 

🤍 НЕДОСТАТКИ:

❌ Не нашла.

 

🤍 ВЫВОД:

Этот отзыв получился бы гораздо длиннее, чем есть на самом деле, если бы я описала все свои мысли и впечатления после прочтения книги. Но тогда это был бы один большой спойлер Эту книгу хочется разобрать на цитаты! 100% попадание по всем моим ощущениям и переживаниям. Я читала с мыслью, что как только закончу чтение, тут же начну сначала, потому что это именно тот случай, когда последующее прочтение дает еще больше полезной информации. Ольга Примаченко со своей книгой "С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе" затронула целый спектр важных проблем, начиная от личных драм до познания самих себя. От души рекомендую всем тем, кто в отношениях, кто в браке, кто в "свободном плавании" - в общем, прочтите, не пожалеете!

Спасибо за внимание! 🖤