Токсичные родители/ Toxic parents. Сюзан Форвард - отзыв

Это то самое личное, которое должно стать публичным для того, чтобы хотя бы небольшая горстка людей сумела поменять свою жизнь.

Когда-то давно я не знала, что оказывается у других детей жизнь очень сильно отличается от моей. Я думала, что мое детство - абсолютная норма и именно так происходит в каждой семье.
А потом я выросла и увидела, прочла, услышала какие семьи у моих друзей. И глаза начали открываться, маленькая запуганная девочка внутри меня вдруг встала и зарыдала в голос. А я свалилась в депрессию и плотно подсела на антидепрессанты.
В тот период моей жизни рядом оказались 2 человека - мой любимый мужчина и подруга. Я не ожидала и совсем не ждала того, что эти люди, даже если не смогут понять меня, то будут готовы в каждую минуту выслушать и поддержать меня. Уверенна, от моих рассказов о детстве у них волосы на голове шевелились, но они скрывали эмоции и поддерживали, разговаривали или молча слушали и читали меня. До конца жизни я буду благодарна этим двум людям за то, что они абсолютно всегда подставляли свои плечи для меня.

Во время пребывания в депрессии меня не покидала мысль о том, что нужно как-то выкарабкаться из этой ситуации и начать жить. Врачи врачами, но со своей головой мне нужно было расправиться самой. Не помню уже откуда, видимо прочла где-то в Интернете, но я узнала о книге Сюзан Форвард "Токсичные родители".

Вообще, я максимально тщательно отношусь к научпопу и всему, что под ним скрывается, так как уж очень много развелось псевдо-ученых, -профессоров, -докоторов, -психологов, а уж их лженаучные книги как грибы после дождя выскакивают тут и там. По паре-тройке запросов в поисковиках, я не нашла информации об образовании Сюзан на русско-язычных сайтах. Есть размытые формулировки

Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" и "Токсичные родители", а так же ряда других книг:"Obsessive Love," "Money Demons," "Emotional Blackmail," "When Your Lover Is a Liar," "Toxic In-Laws", "Betrayal of Innocence" и "Mothers Who Can't Love." Сьюзан Форвард - доктор философии, преподаватель один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" и "Токсичные родители", а так же ряда других книг: "Obsessive Love," "Money Demons," "Emotional Blackmail," "When Your Lover Is a Liar," "Toxic In-Laws", "Betrayal of Innocence"…

Странно, даже у лже-ученого Савельева есть в анамнезе подробности о "где учился, где и кем работал". Вполне вероятно, что о миссис Форвард тяжелее достать информацию, так как она просто не переведена на русский язык.
Полезла я на зарубежные сайты, чтобы найти, кто же такая, автор книги "Токсичные родители".
И вот что я нашла:

Замечательная карьера Сьюзан Форвард в психологии началась, когда она добровольно пошла в престижный Нейропсихиатрический институт Калифорнийского университета . Профессиональные сотрудники Института вскоре осознали ее врожденную способность относиться к пациентам, сопереживать им и эффективно работать с ними, и ей предложили должность парапрофессионала. Глубоко затронутая тем, что она может изменить в жизни людей, Сьюзен решила посвятить себя помощи другим и поступила в аспирантуру Университета Южной Калифорнии., Именно там она получила степень магистра в области психиатрической социальной работы. Затем она получила лицензию в качестве клинического социального работника, а затем ее докторскую степень. в психологии.
С тех пор, в дополнение к своей частной практике, Сьюзан работала терапевтом, консультантом и инструктором практически во всех крупных психиатрических и медицинских учреждениях Южной Калифорнии и была признана одним из ведущих экспертов в стране по вопросам взаимоотношений и семьи . Она разработала и оттачивала способ работать с людьми, который является острым, сострадательным, интерактивным и очень эффективным.

Весьма серьезные учебные заведения, скажу я вам.
В общем, удостоверившись, что у женщины есть соответствующее образование, я решилась прочесть книгу.

И тут началось самое веселое...

Первая часть "«Те самые» родители"
описывает примеры типичных "токсичных" родителей. Если у вас были адекватные родители, то в большинстве таких описаний вы решите, что описанные случаи крайне редки и больше относятся к исключению, чем к типичности. Однако, если ваши родители, увы, не были адекватными людьми, вас однозначно затронут истории.

Сама Сюзан говорит в книге о том, что все описанные случаи она старалась подбирать максимально распространенные. Хотя от этого волосы становятся дыбом.

Сразу предупрежу, если вы решили прочесть книгу, то не пропускайте главы по принципу "ну меня сексуального насилия в семье не было, зачем мне читать про это". Ситуации не было, но кое-какие моменты скорее всего были, плюс объяснения Сюзан можно переносить на свои ситуации.

Впечатления о первой части:

Я дважды начинала читать и не выдерживала морально. Заливалась слезами, так как меня с головой накрывали воспоминания о детстве. Когда понимала, что дальше просто не справлюсь со своим состоянием, бросала читать. В итоге, на третий раз твердо решила прочесть до конца, чего бы мне это ни стоило. Ради самой себя. И это было кошмарно. Я думала самое страшное мое воспоминание - момент нападения отца на мать, и мой с ней побег к тетке, с хватанием всех подряд вещей и документов. Мне потом этот эпизод годами снился. Оказалось, что мой мозг замылил воспоминания пострашнее.

Нож у отца в руках и угроза нас перерезать.
Я, моющая посуду в момент, когда мне прилетел удар по голове от матери такой силы, что я другой стороной головы ударилась о стену.
Оскорбления.
Удар ногой между моих ног от матери, уже даже не помню за что.
Попрекание тем, что на вокзале я попросилась в платный туалет (10 рублей).
Фразы "Ты вся в папашу" и "Да не переживай, я скоро сдохну, будешь с папашей своим жить и радоваться".

Смахивание всех вещей с полки на пол резким движением, потому что ей не понравилось, как он лежат. Это привело к побитым статуэткам и порванным любимым мною книгам.
Избиение за оценку ниже 5. Я та самая девочка, которая в классе могла раздрыдаться, если мне поставили 5-. Не из-за того, что я расстроена. А из-за страха. Научите своих детей не смеяться над такими одноклассниками, а рассказать вам. Возможно, вы по этому тревожному звоночку распознаете токсичных родителей и сможете спасти чужого ребенка.

Ладно. Перечислять это все можно бесконечно. Зачем вам волосы стоящие дыбом?
Так или иначе, я сумела прочесть первую часть, мне даже показалось, что я выплакала вообще все слезы, которые у меня могли бы быть за всю жизнь. Но самое главное я усвоила. Я абсолютно не виновата в том, что происходило со мной в то время. Я была ребенком. Ответственность за мое детство лежит на родителях.

Но также я усвоила еще кое-что: пора прекращать ныть о прошлом и начать строить свое будущее, за которое я несу ответственность в первую очередь перед самой собой.

С такими мыслями я и приступила ко второй части.

Вторая часть "Отстоять свою жизнь"

учит бороться со всем тем, что не дает нормально жить. Но тут уже нельзя будет просто прочесть книгу и отложить в сторону. Необходимо будет выполнять все те техники и приемы, о которых пишет Сюзан. Даже если они кажутся нелепыми и бесполезными.
И тут начинается самое сложное.

Впечатления о второй части:

Я там выше писала, что я выплакала всю жидкость из организма. Я жестоко ошибалась. Когда приходится не просто читать и осознавать в голове, а еще и выполнять упражнения, на физическом уровне ощущаешь боль в груди как при сердечном приступе. Даже самое легкое а-ля "выскажите все воображаемой матери" оказывается невыносимо болезненным заданием.

Хочу вас всех предупредить. Под конец книги появится самое главное задание, на которое ваша реакция будет "ни за что в жизни, я боюсь/не хочу/не могу/не сумею/меня убьют". Не бросайте книгу, не забрасывайте то, что с таким трудом вам далось. Прочтите до конца и вы найдете для себя возможный вариант.

От себя могу сказать, что я в связи с обстоятельствами непреодолимой силы (отец в гробу, а у матери такая охрана в виде зятя, что я вряд ли вылезу из всего этого не покалеченной физически) прибегла к другому способу, который описан в конце.

Да, вторая часть была в разы сложнее, чем первая. Но оно того стоило.

Итоги:
Я расскажу о том, что изменилось в моей жизни, а вы уже сами сделаете выводы, нужна ли вам эта книга.

1. Я прожила все, что связано с отцом и мне перестал сниться тот самый кошмар. Я не могу сказать, что я его вдруг смогла полюбить. У меня этой цели и не стояло. Но теперь от воспоминаний о нем мне не хочется рыдать в три ручья.
2. Я наконец поняла, что все те советы близких, не очень близких, а также из СМИ и книг о "они же родители, прости их" полная туфта. Это так не работает. Если меня калечили всю мою жизнь, я не должна заставлять себя прощать их. Это банально противоестественно. Это подавление гнева, которое в один момент нанесет мощный удар (что и произошло со мной, когда я упала в депрессию. Я имею право на злость, гнев и ненависть. Но нести этот груз через всю жизнь мне не нужно.
3. Я четко поняла, что не должна принимать на себя ответственность за жизнь матери. Я уже это сделала подростком, буквально, утащив ее от верной смерти. Мне тогда пришлось стать взрослой, которая в благодарность за спасение услышала "ты также как и папаша желаешь моей смерти". Я не должна была нести ответственность за нее, не должна и сейчас, раз сама она не хочет поменять что-то в жизни и вылечиться психически. Я готова была помогать сколько мне хватало сил. Раз это все пошло прахом, мне нужно бросить ее и спасать саму себя.
4. Я научилась прорабатывать, находить причины и устранять свое поведение, когда оно до боли похоже на поведение моих родителей. Что сказывается на моих отношениях с людьми, которые меня окружают.
5. Я не сумела полностью отпустить все ситуации с матерью, иногда они продолжают всплывать (например, если в фильме увижу сцену, которая напоминает мне о моем детстве), но теперь я уже не трясусь как осиновый лист и не всегда начинаю плакать. Плюсом я уже умею в себе покопаться и поработать надо возникшей ситуацией.
6. Я не поборола в себе страх того, что меня изобьют. До сих пор стоя рядом со мной нельзя на меня намахиваться даже в шутку или резко взмахивать рукой. Особенно всем, кто крупнее меня.
7. Это нормально, что очень многие мне не верят и не поверят никогда, если им рассказать, что вот эти 2 человека сломали меня и мою сестру. Чикатило тоже был уважаем в обществе. На людях мы были приличной семьей, кто бы мог подумать, что эта женщина дома называет свою дочь в лучшем случае "платной девушкой".
8. Меня перестало тянуть на кладбище к отцу. Я вообще не чувствую зависимости от него.
9. У меня пропали душевные терзания на тему "как же так, ты с матерью порвала все контакты, она же там убивается по тебе".
10. Мне все еще хочется переиграть свою жизнь и родиться в доброй и любящей семье. Но это уже невозможно.
11. Мне уже не стыдно за то, что я родилась в такой семье. Я могу больше не скрывать этот кошмар, стыдливо пряча его под маской "я из приличной семьи". Нет, они маргиналы и моральные уроды.
12. Я советую книгу всем, кто согласится хотя бы с 1/3 этих высказываний

I. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, КОГДА ВЫ БЫЛИ РЕБЁНКОМ:
1. Ваши родители говорили Вам, что Вы плохой/никчёмный? Обращались к Вам в оскорбительной форме? Постоянно критиковали?

2. Ваши родители прибегали к физическим наказаниям во имя дисциплины? Били ли Вас ремнём или другими предметами?

3. Ваши родители пили/принимали наркотики? Вы чувствовали из-за этого растерянность, испуг, боль, стыд?

4. Были ли Ваши родители в тяжёлой депрессии или эмоционально недоступными из-за своих собственных эмоциональных проблем, психического или физического заболевания?

5. Вам приходилось заботиться в детстве о Ваших родителях, так как у них было много проблем?

6. Вам сделали что-то, что должно было храниться в тайне? Ваши родители злоупотребили Вами сексуально в какой-либо форме?

7. Вы боялись Ваших родителей большую часть времени?

8. Когда Вы злились на Ваших родителей, Вам было страшно, что они это заметят?

II. ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ:

1. Думаете ли Вы, что Вы состоите в деструктивных отношениях или в отношениях с абьюзом?

2. Думаете ли Вы, что при слишком большой эмоциональной близости с кем-либо этот человек в конце концов причинит Вам страдание или бросит Вас?

3. Вы ждёте от людей худшего? И в целом от жизни?

4. Вам трудно определить, кто Вы, что чувствуете и чего хотите?

5. Вы боитесь, что если люди узнают Вас таким, как Вы есть, они перестанут любить Вас?

6. Если Вы добиваетесь успеха, чувствуете ли Вы тревогу и боязнь того, что кто-то узнает, что Вы не более, чем мошенник/мошенница?

7. Вы обижаетесь или Вам становится грустно без видимой причины? 8. Вы перфекционист (ка)?

9. Вам трудно расслабиться или развлечься?

10. Несмотря на Ваши старания, чтобы это было не так, видите ли Вы сами себя «копией родителей»?

III. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ:

1. Ваши родители продолжают обращаться с Вами, как с ребёнком?

2. Вы принимаете важные решения, базируясь на возможном согласии/несогласии Ваших родителей?

3. Когда Вы проводите или планируете провести время с Вашими родителями, возникают ли у Вас эмоциональные и/или физические реакции?

4. Вам страшно поссориться с Вашими родителями?

5. Ваши родители манипулируют Вами с помощью угроз или обвинений?

6. Ваши родители манипулируют Вами с помощью денег?

7. Вы считаете, что несёте ответственность за то, как чувствуют себя Ваши родители? Если они несчастны, чувствуете ли Вы, что это Ваша вина? Считаете ли Вы, что Вы должны сделать так, чтобы они почувствовали себя лучше?

8. Кажется ли Вам, что как бы Вы ни старались, то, что Вы делаете ради Ваших родителей, всегда недостаточно?

9. Думаете ли Вы, что когда-нибудь, неизвестно как, но Ваши родители станут лучше?

Книга не является панацеей и не станет заменой психотерапевту/психиатру. Но дать курс на выздоровление она действительно может.
Если вы дочитали до конца мой отзыв, скорее всего вам эта книга нужна. Впереди у вас сложный путь, который необходимо преодолеть. Помните. Вы не одни. Нас таких много. Мы справимся.
Огромное спасибо Сюзан Форвард за вторую жизнь.