Дамы и господа, знакомьтесь... «Изабелла Гарсия Родригес», она же Daewoo Matiz.
Она же «$#*@%!!! Как ты, *@&$?! Меня уже ломаться».
Если вам кажется, что в вашей жизни всё идёт не так, как вы хотите, и что сама судьба обернулась против вас, не отчаивайтесь. Эта история может показать вам, что есть ситуации, которые могут быть гораздо хуже.
Представим типичную ситуацию: вы студент, не самый бедный, не самый богатый. Вам исполнилось 18 лет, и вот родители сказали: «Бог с тобой, отрок окаянный, выбирай себе повозку самоходную, но так, чтобы колеса не деревянные, картошку, чтоб в город возила, и чтобы стоила не больше, чем зерна мешок».
Вы, ударив челом в колени благодатному отцу, устремляетесь в просторы интернета, скорее всего, на «Авито» или «Дром», или к цыганам на базар. Но чаще всё же в интернет.
Заходите на площадку и ставите фильтр от самых дешевых к самым дорогим. Около часа листаете конкретные «корчи».
И вот... Она...
Твоё сердце моментально пробивает некая искра, в это единственное мгновение ты начинаешь представлять, как наваливаешь по городу жёлтым рюкзаком на заднем сидении вместо подготовки к диплому, как хвастаешься жаркий летний день перед друзьями, что у тебя в машине есть кондиционер (хоть он уже как 3 владельца до тебя не работает, но ведь им знать об этом не надо). Представляешь, как вместе с гидроусилителем руля на пару воешь на луну. Как пытаешься понять, кто раньше пойдёт на свидание — ты со своей девушкой или клапана с поршнями. Как мечтаешь о том, чтобы растянутый ремень генератора снять с машины и повесить себе на штаны, чтобы не тратить лишний деньги. Отдышавшись, ты принимаешь решение: вот она, она — та, кто тебе нужна.
Сообщив о своем решении отцу и получив знатную православную затрещину по своей глупой головушке и заручившись поддержкой матушки, вы вместе достаёте отцовскую заначку на надувную лодку и удочки.
Ты связываешься с продавцом и договариваешься посмотреть машину. Придя на осмотр, при твоими глазами предстает картина знатного корыта. Она ржавая, колеса смотрят в разные стороны, выхлопной системы нет уже 20 000 км. Продает тебе её перекуп с явно хитрыми глазами, но ты же сам знаешь, что дешевле ничего не найдёшь.
И вот настает этот день, ты едешь в ГАИ и переоформляешь машину на себя. Пускай это уже третий ПТС, который выдавался на эту машину из-за того, что владельцев было слишком много, но это твой первый настоящий автомобиль. Какие же впечатления получишь ты от владения им?
Для начала стоит понимать, что существуют 3,5 версии машины «Део Матиз».
Сначала общие для всех версий ранней генерации этой машины:
1) «Роскошный» галогеновый свет в мыльных фарах, с которым ночью ты можешь сбивать пешеходов и говорить сотрудникам ГАИ, что просто не видел их, притом что это будет правдой.
2) Сход-развал в стиле JDM Stance.
3) Натуральная резина времен палеолита с трещинами в стиле «Разлом Сан-Андреас».
4) Ржавчина, как будто это не машина, а подводная лодка, сделанная из аналога нержавейки — ржавейки.
5) Скорее всего, блок предохранителей был заменен на сотню вазовских пинов и теперь выглядит как куст предохранителей под капотом.
6) Воздушный фильтр курильщика будет похож на мешок от пылесоса «Союз» вашей бабки.
7) Фрутоняня вместо антифриза.
Прокуренный салон.
9) Масло, похожее на майонез провансаль с добавлением рафинированного оливкового, но, КХМ, БЛИН, точно не моторного.
10) Растянутые ремни, все, вообще все.
11) Погибший где-то в прошлом веке кондиционер, если повезет с комплектацией, он будет еще и с медалью Героя Соцтруда, посмертной.
Перейдем к различиям моторов:
Версия первая объемом 0,8 л., механика.
Трёхцилиндровый атмосферный мотор с убитой динамикой.
Из атмосферного в нем только атмосфера ужаса предстоящей капиталки.
Пятиступенчатая коробка передач, хрустящая хлеще, чем колени твоего деда на грозу, с возможностью поиграть в лотерею и найти шестую.
Версия вторая объемом 0,8 л., автомат.
Не просто автомат, ПУЛЕМЕТ. Четыре ступени, три ипостаси, два владельца назад обслуживалась у одного узбека, крейсер в 80 км/ч за то КАКИХ!? ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНЫХ!
А также седые волосы везде, кроме головы, от представления о будущих поломках.
Также три цилиндра и девяносто девять сожалений.
Версия третья 1.0 л. Механика.
Добро пожаловать в мир настоящего узбекского люкса.
Четырехцилиндровый монстр, сжигающий твою стипендию при каждом нажатии на педаль.
Немного доплатив за литровую версию, ты получаешь комплектацию, которую называют BEST, но по факту это BEAST.
Зверь в клетке.
Тканевая обивка сидений из лучшей синтетики, собранной на полях маленькими детьми с синтетических кустов.
Противотуманные фары, которые вы регулярно будете забывать включать, ибо они светят в туман наружу, а было бы удобнее светить в туман вовнутрь.
Задние стеклоподъемники с возможностью блокировки управления с задних сидений, чтобы те безногие терпилы, которые там поместятся, не выпрыгнули из окна, осознав, в чем сидят.
Электрическое правое зеркало заднего вида, чтобы ваша Гульнара могла накраситься, ибо под козырьком зеркала нет.
Четкий обвес, с которым на районе вам не будет равных.
Абонемент на бесплатное посещение любой чайхоны в городе и бесплатный казан плова.
В общем, как видите, плюсов у литровой версии намного больше, чем у других.
- Версия 404 (версия не найдена).
Как я говорил, версии там не 3, а 3.5, так вот.
Я слышал от своего механика, что у нас в городе какой-то умелец умудрился поставить автомат на литр. Но это всё легенды, хотя технически/гипотетически с доработками это возможно.
Вам может показаться, что весь обзор я только и делаю, что поливаю помоями машину, хоть сам являюсь владельцем литровой версии, но вот в чем вся суть.
Вы когда-нибудь задумывались, какой автомобиль чаще всего используют курьеры? И почему именно этот автомобиль так популярен?
Если взглянуть на него с другой стороны, то можно удивиться. При правильном обслуживании и своевременном ремонте этот автомобиль может служить очень долго.
У него прочный кузов, надежная подвеска, экономичный двигатель с низким расходом топлива. Управлять им легко, а запчасти стоят очень дешево по сравнению с другими автомобилями в этом ценовом сегменте.
Единственная проблема — двигатель не любит перегреваться, но при исправной работе системы охлаждения даже на Юге России вам нечего бояться.
Самое главное, что даст вам этот «малыш», — это чувства и эмоции.
Вы будете точно знать, что доедете до места назначения и вернетесь обратно.
Дизайн влюбляет в себя не с первого дня, но со временем вы понимаете, что вложили в эту машину создатели. Снаружи она милая, веселая. Внутри всё как будто на своем месте.
Также стоит отметить шикарную заводскую звуковую систему и стерео. Музыку слушать — одно удовольствие.
Эта машина провоцирует тебя жить ярче, нажать педаль в пол на длинной грунтовке, спуститься к воде на море, уехать на выходные в ближайшие горы. Может показаться, что она не для этого, но я лично тестировал ее и у берегов Азовского моря, и на высоте 2000 м над уровнем моря. Она становится продолжением тебя, твоим другом, твоей семьей.
И тебе хочется за ней ухаживать, помыть, пропылесосить, накопить денег на чехлы.
Я знаю, о чем говорю, эта машина в нашей семье с момента, как она попала в страну в 2005 году. Ни мой отец, ни дядя, которые ранее владели ей, не сказали бы ни одного плохого слова об этом малыше. И теперь я, купивший ее после смерти отца, заявляю, это действительно хорошая машина.
Так что, если вы ищете надёжный автомобиль на каждый день или для работы, то этот вариант стоит рассмотреть первым.
